05 dec 2017 06:00

05 dec 2017 06:00

Att blir skrubbad av en avlägsen släkting

KRÖNIKA: Rickard Eriksson

Fan vad du suger. Så säger man ju nuförtiden. Tror jag i alla fall.

Jag har ett alldeles för gammalt huvud för att vilja och orka snacka kidsens språk. Några tuffa ord som hiphoper och tamagotchi kan jag väl slänga mig med nyare uttryck än så försöker jag rata. Sen kan jag absolut se det som en fördel att förstå vad de ”nya orden betyder” men de har svårt att tränga sig in i mitt egna vokabulär.

Sak samma. Det var inte det jag ville komma till. Det jag ville ta upp är det faktum att frasen ”du suger” numer tydligen är mer eller mindre vetenskapligt belagd. Alla suger. Eller i alla fall har sugit.

Brittiska forskare har nämligen kommit fram till att alla levande varelser härstammar från tvättsvampen.

Nä, inte den syntetiska tvättsvampen som används i duschen. Eller i alla fall sägs det att den används i duschen, jag har aldrig riktigt fattat vitsen med. Men det kanske bara är jag.

Nej, utan vi härstammar alltså från djuret tvättsvamp (vars skelett framför allt förr också användes till just rengöring av kroppen).

Detta avslöjande kommer alltså bara några dagar efter beskedet om vilka som ska tävla i Melodifestivalen 2018. Jag säger inte att det har ett samband. Jag säger bara att evolutionens vägar äro outgrundliga...

Jag kan också tänka mig att sådana här upptäckter smakar mumma för riddarna, eller vad de kallar sig nuförtiden, som är ute på nutidens kristna korståg. Jag menar, det måste ju ge skapelseberättelsen en skjuts att nu få konkurrera med tvättsvampar. Till och med att vara skapad av någons revben, eller ribs tror jag kidsen säger nuförtiden, känns ju festligare än att komma från en svamp som någon torkar sig i arslet med. Men det kanske bara är jag.

Forskarna verkar vara på hugget nu. Antagligen vill de städa av sina grejer innan jul. För precis som med tvättsvamparna presenterades i går att nya amerikanska studier visar att det inte finns några fördelar med att äta upp sin moderkaka. Det är tydligen annars den nya mammatrenden enligt TT:s text om upptäckten. Jag dömer absolut ingen men det känns ju som ett ganska ordentligt steg från de tidigare trenderna med latte och Bugaboo.

Amerikanska forskare har också den senaste veckan slagit fast att den legendariska snömannen, yetin, i Himalaya har aldrig funnits.

Lite udda studier absolut men resultat som man definitivt höjer på ögonbrynen åt.

Men svenska forskare då, har inte de hittat något spännande den senaste tiden frågar ni. Klart de har. För några dagar sedan hittade en 11 200 år gammal grankotte.

– Det borde vara Sveriges äldsta grankotte, säger Leif Kullman, som är professor emeritus i naturgeografi vid Umeå universitet och som var med och hittade kotten(!), till Vetenskapsradion.

Joråsåatte.

Fyra världsomskakande upptäckter på en vecka. Det är inte illa pinkat för ett gäng gamla tvättsvampar.

 

 

HISS: Svampbob Fyrkant – tydligen vår store anfader.

DISS: Vintersport

Jag har ett alldeles för gammalt huvud för att vilja och orka snacka kidsens språk. Några tuffa ord som hiphoper och tamagotchi kan jag väl slänga mig med nyare uttryck än så försöker jag rata. Sen kan jag absolut se det som en fördel att förstå vad de ”nya orden betyder” men de har svårt att tränga sig in i mitt egna vokabulär.

Sak samma. Det var inte det jag ville komma till. Det jag ville ta upp är det faktum att frasen ”du suger” numer tydligen är mer eller mindre vetenskapligt belagd. Alla suger. Eller i alla fall har sugit.

Brittiska forskare har nämligen kommit fram till att alla levande varelser härstammar från tvättsvampen.

Nä, inte den syntetiska tvättsvampen som används i duschen. Eller i alla fall sägs det att den används i duschen, jag har aldrig riktigt fattat vitsen med. Men det kanske bara är jag.

Nej, utan vi härstammar alltså från djuret tvättsvamp (vars skelett framför allt förr också användes till just rengöring av kroppen).

Detta avslöjande kommer alltså bara några dagar efter beskedet om vilka som ska tävla i Melodifestivalen 2018. Jag säger inte att det har ett samband. Jag säger bara att evolutionens vägar äro outgrundliga...

Jag kan också tänka mig att sådana här upptäckter smakar mumma för riddarna, eller vad de kallar sig nuförtiden, som är ute på nutidens kristna korståg. Jag menar, det måste ju ge skapelseberättelsen en skjuts att nu få konkurrera med tvättsvampar. Till och med att vara skapad av någons revben, eller ribs tror jag kidsen säger nuförtiden, känns ju festligare än att komma från en svamp som någon torkar sig i arslet med. Men det kanske bara är jag.

Forskarna verkar vara på hugget nu. Antagligen vill de städa av sina grejer innan jul. För precis som med tvättsvamparna presenterades i går att nya amerikanska studier visar att det inte finns några fördelar med att äta upp sin moderkaka. Det är tydligen annars den nya mammatrenden enligt TT:s text om upptäckten. Jag dömer absolut ingen men det känns ju som ett ganska ordentligt steg från de tidigare trenderna med latte och Bugaboo.

Amerikanska forskare har också den senaste veckan slagit fast att den legendariska snömannen, yetin, i Himalaya har aldrig funnits.

Lite udda studier absolut men resultat som man definitivt höjer på ögonbrynen åt.

Men svenska forskare då, har inte de hittat något spännande den senaste tiden frågar ni. Klart de har. För några dagar sedan hittade en 11 200 år gammal grankotte.

– Det borde vara Sveriges äldsta grankotte, säger Leif Kullman, som är professor emeritus i naturgeografi vid Umeå universitet och som var med och hittade kotten(!), till Vetenskapsradion.

Joråsåatte.

Fyra världsomskakande upptäckter på en vecka. Det är inte illa pinkat för ett gäng gamla tvättsvampar.

 

 

HISS: Svampbob Fyrkant – tydligen vår store anfader.

DISS: Vintersport

Detta är en opinionstext. Skribenten svarar för de åsikter som framförs i texten.