26 sep 2014 04:00

23 jan 2015 15:51

Niclas Lindstrand: Här har du din regering

Fråga inte vem klockan klämtar för, den klämtar för dig. Det konstaterade Hemingway. Och nu Stefan Löfven. Tiden håller på att rinna ut för hans regeringsbildning. Så som den gode demokrat jag är vill jag hjälpa honom lite.

Metallmannen vill ju ha blocköverskridande överenskommelser om allt, inklusive personalmaten på Rosenbad, så varför inte göra samma sak med regeringen och blanda och ge för att få maximal röra... jag menar kompetens.

Statsminister vill väl förstås Iron Man själv vara. Han leder det största partiet och har fått uppdraget att bilda regering. Så okej då. Han kan väl få försöka. Ett tag.

Utrikesministern är självskriven. Det krävs grundlagsändringar för att byta ut Carl Bildt. Det har Carl Bildt sagt. Och vem vågar ifrågasätta Carl Bildt? Det innebär att bli måltavla för hundratals Twittermeddelenaden med stigande raljans till hela nätverket exploderar av den koncentrerade drygheten.

Försvarsministrar är inte lätta att hitta. Bland annat för att vårt försvar består av ett antal flygplan utan några tjänstgörande piloter, tre skäggiga män i Norrland med hagelbössor samt regalskeppet Vasa. Men är det någon som kan lappa ihop ett taskigt försvar och rent av initiera motanfall så är det Thomas Bodström. 48 matcher och fyra mål som högerback i ett mediokert AIK säger allt.

Ska Vänsterpartiet lockas in så måste en ny post inrättas: förbudsminister. Jonas Sjöstedt får tömma Rosenbads skrivare med sina listor över alla vinster han vill förbjuda, från omsorg till varmkorv. Sedan ignoreras luntan av en riksdag som inser att verksamheten måste fungera också, inte bara vara gratis. (Men Miljöpartiet protesterar över att Sjöstedt har använt en helt skog till sin utskrift.)

Miljöpartiet ja, de vill förmodligen ha något att säga till om miljön. Det vore olyckligt för alla som inte kan ta tunnelbana till jobbet. Låt i stället Gustaf Fridolin bli skolminister. Han har berättat cirka 4 357 gånger att han är förskolelärare, så han torde ha nödvändig erfarenhet av att försöka hålla ihop ett totalt virrvarr oavsett storlek.

Som integrationsminister är Annie Lööf utmärkt. Hon har lärt hela landet att förstå en underlig version av småländska och till och med tycka att den är lite charmig. Samt tillfälligt fördubblat Maramös befolkning utan att förvandla orten till ett miljonprogram. Det enda som brändes var korven.

Sen finns det visst ett gäng ministrar till. Undrar vad de gör egentligen. Men låt oss slå ihop några och snabbt utnämna Göran Hägglund till Familjeminister. Det kan betyda lite vad som helst, vilket rimmar utmärkt med hans vallöften.

Återstår för en riktigt bred majoritet utan De Otänkbara (enligt Löfvens tydliga regeringsalternativ) enbart Jan Björklund. Möjligen löser Folkpartiet den saken själva. Annars kan en ny tjänst som Syndabocksminister passa honom utmärkt.

Han har ju redan varit det i åtta år.

Metallmannen vill ju ha blocköverskridande överenskommelser om allt, inklusive personalmaten på Rosenbad, så varför inte göra samma sak med regeringen och blanda och ge för att få maximal röra... jag menar kompetens.

Statsminister vill väl förstås Iron Man själv vara. Han leder det största partiet och har fått uppdraget att bilda regering. Så okej då. Han kan väl få försöka. Ett tag.

Utrikesministern är självskriven. Det krävs grundlagsändringar för att byta ut Carl Bildt. Det har Carl Bildt sagt. Och vem vågar ifrågasätta Carl Bildt? Det innebär att bli måltavla för hundratals Twittermeddelenaden med stigande raljans till hela nätverket exploderar av den koncentrerade drygheten.

Försvarsministrar är inte lätta att hitta. Bland annat för att vårt försvar består av ett antal flygplan utan några tjänstgörande piloter, tre skäggiga män i Norrland med hagelbössor samt regalskeppet Vasa. Men är det någon som kan lappa ihop ett taskigt försvar och rent av initiera motanfall så är det Thomas Bodström. 48 matcher och fyra mål som högerback i ett mediokert AIK säger allt.

Ska Vänsterpartiet lockas in så måste en ny post inrättas: förbudsminister. Jonas Sjöstedt får tömma Rosenbads skrivare med sina listor över alla vinster han vill förbjuda, från omsorg till varmkorv. Sedan ignoreras luntan av en riksdag som inser att verksamheten måste fungera också, inte bara vara gratis. (Men Miljöpartiet protesterar över att Sjöstedt har använt en helt skog till sin utskrift.)

Miljöpartiet ja, de vill förmodligen ha något att säga till om miljön. Det vore olyckligt för alla som inte kan ta tunnelbana till jobbet. Låt i stället Gustaf Fridolin bli skolminister. Han har berättat cirka 4 357 gånger att han är förskolelärare, så han torde ha nödvändig erfarenhet av att försöka hålla ihop ett totalt virrvarr oavsett storlek.

Som integrationsminister är Annie Lööf utmärkt. Hon har lärt hela landet att förstå en underlig version av småländska och till och med tycka att den är lite charmig. Samt tillfälligt fördubblat Maramös befolkning utan att förvandla orten till ett miljonprogram. Det enda som brändes var korven.

Sen finns det visst ett gäng ministrar till. Undrar vad de gör egentligen. Men låt oss slå ihop några och snabbt utnämna Göran Hägglund till Familjeminister. Det kan betyda lite vad som helst, vilket rimmar utmärkt med hans vallöften.

Återstår för en riktigt bred majoritet utan De Otänkbara (enligt Löfvens tydliga regeringsalternativ) enbart Jan Björklund. Möjligen löser Folkpartiet den saken själva. Annars kan en ny tjänst som Syndabocksminister passa honom utmärkt.

Han har ju redan varit det i åtta år.

  • Niclas Lindstrand

Välkommen att kommentera på sla.se. Vi förhandsmodererar alla kommentarer, om det är första gången du kommenterar läs våra regler kring artikelkommentarer.